每次遇到孩子“调皮捣蛋”，父母就忍不住对孩子大吼大叫，当发完脾气之后又会内疚后悔，然后苦恼于“道理我都懂，但是脾气上来就是忍不住”或者“说到容易做到难啊”。改变自己的脾气确实不是一朝一夕的功夫，当要指责、吼叫孩子的时候，我们可以通过“不威胁，指出孩子需要承担的结果；给坏行为一个替换方案；多说肯定，少说不”的方式慢慢调整。

“道理都懂，但每次脾气上来了还是忍不住啊”。因为我们不曾被温柔对待过，从小到大都是被吼大的。人一旦情绪失控，就最容易切换到自己最熟悉的模式，也就是我们说的应激反应。我们不喜欢曾经这样被对待，但不自觉地，面对孩子，我们也成了那个自己讨厌的父母。这就是原生家庭的影响，我们也许曾经被深深影响，但是我们必须让这种伤害到此为止。每次面对孩子发火之前，每次把以前父母怎么骂我们的话脱口而出之前，我们需要学会在心里按下那个暂停键。有时是因为词穷！一旦没词了，想到的也就是当年父母吼我们的话了。我们可以扩充自己“教育”孩子的词汇库，先从行为的改变，来改变自己整个育儿风格，从而进一步改变自己的性格。

当孩子感觉很糟糕时，我们是无法教会他们如何守规矩的。只有当孩子感觉好的时候，他们才会表现好。

父母的语言是把双刃剑，我们怎么说，孩子怎么做。这些台词就是帮助我们在进入应激模式之前，按下那个“暂停键”，帮助我们找回觉察，“让原生家庭的影响到我为止”。当我们可以在那个将要火冒三丈的当下轻轻地说出这些话时，你会惊讶于自己温柔的力量。

一、不威胁，指出孩子需要承担的结果

类似的台词：

1.玩具玩好需要放回篮子里 VS 你怎么又把玩具弄的到处都是？

2.如果你弄坏了这个玩具，你就没玩具玩了，好可惜啊 VS 你这个孩子怎么这么不懂得爱惜玩具，以后再也不给你买了！

3.这是你的事情，你需要自己做完。你可以选择自己做还是让妈妈帮助一起做？ VS 我数到三，你再不做，我就......

一开始执行一定有困难，但坚持说台词，坚持态度平和，长远效果一定比我们边嚷嚷孩子边帮孩子整理要好得多，这会让孩子清楚地明白，自己的行为和选择都是有代价的，自己需要负责。

二、给坏行为一个替换方案

类似的台词：

1.画笔不能扔，我们可以找一个其他的东西来扔，球好不好啊？VS 不准扔球，又要打破玻璃啦!

2.墙上不能画画，妈妈这里有一张纸，我们可以在纸上画 VS 和你说过多少次，又把墙弄脏了。

帮助孩子找到一个替换方案。孩子也许并不是想扔“画笔”，她只是想“扔”，那把她的注意力引导到可以扔的东西上，就没有了很多冲突了。如果你可以试图理解我，而不是改变我，那么育儿就会变得简单很多！

三、多说肯定，少说不

类似台词：

1.我们在走道里要慢慢走路 VS 不许在走道里奔跑.

2.公共场所，我们要轻轻地说话 VS 吵死了，不要大叫.

3.妈妈听到了，你等我做完菜就过来帮你 VS 不要再哭了，妈妈也在忙没看到吗？

这个大招的关键是，把所有我们不希望孩子做的事情重新包装成正面描述的期许。当孩子遵守了这个期许后，一定需要兑现诺言或者正面强化，“谢谢你等待，妈妈忙完过来了，你告诉我，需要怎么帮你？”

“希望我们都可以用温柔的力量去改变，而不是用愤怒的力量来遗憾”。